Relaties vergen onderhoud
Veel mensen investeren in hun huis of carrière. Maar hoe staat het met investeren in de relatie met je partner? Als je een huis onderhoudt, haal je het houtrot weg, je krabt af, schuurt, plamuurt, je zet het in de grondverf, je lakt af en je houdt het bij.
Relaties hebben ook onderhoud nodig. Waaruit bestaat dat? Hoe verwerk je teleurstellingen, tegenslagen, hoe herstel je de communicatie als die verbroken is?
Relatietherapie kan hierbij helpen. Een therapeut kan jullie begeleiden om weer goed met elkaar in gesprek te raken, te onderzoeken waardoor je elkaar kwijt bent geraakt, nieuwe inzichten te verwerven en aan verandering of acceptatie te werken.
Een sprookje
In de eerste periode van de relatie lijkt het samenzijn vaak een sprookje. Zeker bruidsparen die een huwelijksdag met “alles erop en eraan” hebben, geven uiting aan hun wellicht onbewuste wens van een sprookjeshuwelijk. Een “hemelse dag”, een “droom van een jurk”, een “sprookjesachtig feest”, een “fantastische huwelijksreis”, markeren het begin van een lange gelukkige relatie.
Want zo eindigen sprookjes toch? Na veel inspanning en problemen krijgen de prins en prinses elkaar “… en ze leefden nog lang en gelukkig”. Het sprookje suggereert dat je met je huwelijksdag een eindpunt hebt bereikt, waarna je op je lauweren kunt gaan rusten.
Er zijn maar weinig sprookjes op die manier eindigen. Zo heeft de kleine zeemeermin er alles voor over om met de prins te trouwen, doet afstand van haar huis, familie, prachtige stem en mooie vissenstaart, lijdt onnoemelijke pijn, maar krijgt haar prins niet.
Waarom geloven we toch zo graag in sprookjes?
Als je mensen vraagt wat hun diepste wens is, dan wensen de meesten dat er iemand in hun leven is die van ze houdt, ze belangrijk en waardevol vindt, die ze verzorgt, koestert en accepteert.
Als baby, zelfs al voor de geboorte, is er een voortdurende behoefte aan contact. Uit onderzoek blijkt dat een baby wegkwijnt, als hij geen lichamelijk contact heeft met de moeder, vader of andere verzorgers. Gelukkig hebben de meesten van ons een vroege jeugd gehad waarin je verzorgd bent, waarin je moeder of vader reageerde op je meest basale behoeften aan veiligheid, verzorging, liefde en acceptatie. Het leek alsof je moeder en vader precies wisten waaraan je behoefte had.
Maar hoe goed er ook voor je gezorgd is, je hebt dingen gemist, er zijn onvervulde verlangens. Als je in een groot gezin bent opgegroeid, kan het zijn dat je als kind graag meer aandacht had gekregen van je ouders, als je in de ongelukkige omstandigheid was dat een van je ouders veel ziek was, of is overleden, kan het zijn dat je vooral die zorg gemist hebt. Het kan zijn dat je nooit kwaad mocht worden, of dat er een grote verantwoordelijkheid op je gelegd werd, of dat je te dromerig werd gevonden, of te spontaan, of … zo’n lijst kan ieder voor zich wel maken als je terugdenkt aan je kindertijd.
Als kind ontwikkel je een strategie om met de pijn van het niet vervuld worden van je behoeftes om te gaan, zoals bijv. je terugtrekken in jezelf, je aanpassen of juist heel opvallend gedrag vertonen. Ieder ontwikkelt een eigen strategie.
Zolang er niet aan deze behoeften wordt voldaan, blijf je onbewust zoeken naar intieme relaties waarin je verwacht dat dat wel mogelijk wordt. De keus voor een partner is maar ten dele een bewuste keus, die vaak voortkomt uit de onbewuste wens om dat wat in je jeugd onafgemaakt is, alsnog tot vervulling te laten komen.
De realiteit
Laten we eens naar de realiteit van het huwelijk kijken. Echtscheiding komt tegenwoordig vaak voor, en ook als je bij elkaar blijft, zijn er vaak problemen in de relatie. Van kleine irritaties tot huizenhoog oplopende conflicten, over zaken van allerlei aard: werk, huishouden, hobby’s, kinderen, familie, geld enz. En je beseft dat er helemaal geen sprookje is. En de narigheid is dat aangezien je de ander als de bron van de goede gevoelens bent gaan beschouwen, je het die ander nu kwalijk neemt dat je je niet meer zo geweldig voelt. Want onder dit alles ligt het feit dat je teleurgesteld bent in elkaar: je verwachting en behoefte dat nu in je huwelijk je partner als een goede fee ongevraagd en als vanzelf in al jouw behoeften voorziet, is niet uitgekomen. Als je je niet bewust bent hiervan, blijf je in hetzelfde kringetje ronddraaien, totdat je in je wanhoop alles zonder resultaat hebt uitgeprobeerd om nader tot elkaar te komen. En soms lijkt scheiding dan de enige oplossing te zijn.
Werken aan een nieuwe verbinding
Je kunt deze situatie ook gebruiken als opening naar een diepergaande verbinding als je beseft dat er gebieden zijn waarin je relatie verbetering behoeft. Je kunt de bewuste keus maken om je relatie zo te transformeren dat het een vervulling voor allebei betekent. Wat houdt dit dan in? Je gaat nieuwe informatie en inzichten verwerven over jezelf, over je partner en over de aard van jullie relatie. En vervolgens daadwerkelijk verandering brengen in de manier waarop jullie met elkaar omgaan.
Je kunt bij ons de begeleiding vinden die nodig is om weer met elkaar over kwetsbare zaken in gesprek te raken, te onderzoeken wat de onderliggende behoeften zijn die je in je huwelijk vervuld wilt zien. Uitwisseling, aandacht en inzicht zijn belangrijke stappen daarbij, maar nog belangrijker is dat ieder gemotiveerd is aan de eigen kwetsuren uit het verleden te werken en elkaar daarin te ondersteunen.